Friedricho Nietzschės „Antikristas“ knygos apžvalga

Friedricho Nietzshes (1844-1900) paskutinis veikalas Antikristas, parašytas 1888 metais ir sulaukęs daugiausia kontraversiškų vertinimų išties yra kūrinys reikalaujantis gilesnio Krikščionybės supratimo. Šio kūrinio niekaip negalima lyginti su populistine ir menkaverte Briano Bakerio knyga “Biblija nesusipratimų šaltinis”, kurią skaitant apskritai kyla klausimas, kaip tiek metų dirbęs pastorius gali taip primityviai ir nekokybiškai suvokti Bibliją kaip literatūrinį kūrinį. 

Jau pats knygos pavadinimas Antikristas sukelia įdomių pamąstymų apie ėjimą prieš Dievą ir krikščionybę, kaip tokią. F. Nietzcshė kritikuoja galbūt ne tiek patį dievą, tačiau krikščioniškąją religiją arba mąstymo būdą iš žmogaus atimantį galimybę turėti laisvą valią ir, svarbiausia, drąsą. 

Drąsą gyventi. Drąsą siekti. Drąsą patirti. Gyvenimo jaudulį ir išties gyvenimą išgyventi pajuntant jo skonį. Nebyliai skaitant knygą, atrodo, kad Nietzcshė kritikuoja krikščionybę kaip gailestingumo religiją, kurią, kaip jis pats sako, sutraukiančią tik įvairaus plauko pasiligojusius, kenčiančius ir netikusius gyvenime žmonės. 

Krikščionybę vadina užuojautos religija . – Užuojauta yra priešinga tonizuojančioms emocijoms, stiprinančioms gyvenimo jausmo energiją: ji veikia slegiamai. Užjausdamas netenki jėgos. 

Kuomet kalbame apie žmogų, kaip baigtinį, tai toks žmogus turėtų būti augantis, nebijantis to daryti ir turintis “tikrąsias” vertybes bei drąsa už jas pakovoti. O ne būti paliegėlis, kurio visi turėtų gailėtis. Dar blogiau gailėtis pats savęs. 

“Ydas reikia taisyti ir keisti, o ne jų gailėti. Gailėjimas yra blogiau už pačią ydą. 

“Užuojauta kertasi su vystymosi dėsniu, kuris yra atrankos dėsnis. 

Užuojauta arba savęs gailėjimas neveda į tobulėjimą ir augimą.  Lyg pasiteisinimai darbe: jie nesukuria jokios vertės apart to, kad tėra išsakomi. Užjausdamas – pasiduodi ir netenki jėgos. Netenki galios. 

Ir nors krikščionybė dažnai traktuojama, kaip religija, kuri padėjo civilizacijai augti ir tam pačiam žmogui tobulėti, Antikristo autorius kelią klausimą, ar visas tobulėjimas būna visuomet tik į gerą? Ar nėra kartais taip, kad štai augdami ir tobulėdami mes nejučiomis atsiduriame šiuolaikinėje visuomenėje, kurioje nėra norinčių dirbti? Visuomenėje, kur vienintelis dalykas, kam randama laiko ir noro yra besaikis svaiginimasis tiek alkoholiu, tiek narkotikais. Kalbant apie pažangą ir vystymąsi, atrodo, kad bus tik geriau. Bet nebūtinai – vystytis galima ir apgaunant save – iš tiesų degraduojant.

Antikriste rašoma apie tai, kad labai patogu būti nuodėmingam ir apskritai paneigti visą tą juslumą, kartais net įprastą žmogaus higieną sutirštinant ir sumaišant su kūniškomis nuodėmėmis. Bet atsisakydami kūniškumo, savo juslumo mes kaip žmonės priversti atsisakyti ir dalies savęs. 

Pavyzdžiui, kiek daug kunigas teoretikas žino ir supranta apie romantiškąją meilę? Tuomet kiek daug jis gali bus mokyti apie tai “kokiais reikia būti” ir “kaip mylėti” kitą žmogų. Dažnai mus moko ir moralizuoja teoretikai patys nepatyrę, bet besilaikantys “mokėjimo” kaip turi būti nejausdami gyvenimo skonio. D. Grėjaus portrete vyraujantis antraplanis herojus Haris puiki iliustracija žinojimo apie moteris ir meilę. Jis ne teoretikas, viską išmoko iš praktikos. O jo tiesos, net jei ir, kas pasakytų, labai juodos, bet teisingos. 

Ir čia antrasis dalykas dėl ko Nietzsche kritikuoja krikščionybę. Krikščionybė sutapatinama su vienintele žydų kaip tautos galimybe išgyventi. Kuomet jie siekdami bet kokia kaina išlikti sukūrė šitą tikėjimą. O sukurdami šį tikėjimą nuo realaus Jahvės atskyrė ir sukūrė menamą tikėjimą ir menamas vertybes. 

žydai yra nuostabiausia pasaulio istorijos tauta, nes susidūrusi su dilema: būti ar nebūti, ji su siaubą keliančiu sąmoningumu pasirinko bet kokia kaina būti

jie iš savęs sukūrę pačią priešybę natūralioms sąlygoms – religiją, kultą, moralę, istoriją, psichologiją vieną po kito nepataisomai pavertė jų natūralių vertybių priešingybe

“Jahvė, “teisingumo” Dievas, nebėra viena su Irzraeliu, nebėra tautos savigarbos išraiška: jis tik sąlyginis dievas. 

Pavertus krikščionybę kaip tikėjimą atitolusią ir vos ne sau pačiai arba Jėzaus mokymui prieštaraujančią Nietzsche kritikuoja ir bažnyčią kaip instituciją, kuri daro viską, kad tik taptų svarbi žmogaus gyvenime. Ir visiškai pamirštančią apie ką ji turėtų būti. 

Kartą ir visiems laikams kunigas tvirtai ir pedantiškai suformulavo, ką jis nori turėti, “kas yra Dievo valia”, nepalenkdamas nei didelių, nei mažų mokesčių, kuriuos jam privalu mokėti (nepamirštant ir skaniausių mėsos kąsnelių, nes kunigas – žlėgtainių rajūnas)… Nuo šiol visas gyvenimas taip sutvarkytas, kad kunigas visur reikalingas; visas natūraliais gyvenimo atvejais – gimstant, tuokiantis, sergant, mirštant, jau nekalbant apie aukojimą…”

Antikristo autorius rašo apie tai, kad krikščionybei labai patogu turėti nuodėmes ir per nuodėmes valdyti žmogų. Taip paprasčiau susitvarkyti su dešimtine viduramžių laikais, išaugti ir tapti neatsiejama kas dienos dalimi, kur netgi taip paprastai galėdavai kažkuriuo metu išpirkti savo nuodėmes paaukodamas bažnyčiai reikiamą pinigų sumą. 

Tuo pačiu Nietzsche rašo , jog Jėzaus portretas buvo “pagerintas” ir atgaline data Jėzui suteikta ir bruožų, ir savybių, kurių jis galbūt net neturėjo, nes taip reikėjo ir buvo patogu. Juk gyvenimas pagal evangeliją yra gyvenimas su Dievu arba pagal Dievą. Įdomi mintis, kad Evangelijoje nėra kaltės ir bausmės sąvokų. Bet krikščionis, turintis gyventi pagal evangeliją, būtent tų nuodėmių ir bausmių įkalintas. 

Iš čia turbūt ir kyla dažnai cituojama Nietzschės mintis apie tai, kad paskutinis krikščionis ir mirė ant kryžiaus. Tai sakydamas Antikristo autorius turi omenyje, kad bažnyčia kaip institucija siekdama naudos sau priderino portretą prie tokio, kokio reikia, o krikščionybė siekdama išlikti kaip religija taip pat adaptavo viską, kaip reikia. Kitaip tariant, vienintelis krikščionis ir evangelijos simbolis numirė ant to paties kryžiaus, o visa kita liko tik išvedžiojimai. 

Krikščionybę nulėmė būtinybė patį tikėjimą paversti tokiu pat liguistu, niekingu, vulgariu, kokie liguisti, niekingi ir vulgarūs buvo poreikiai, kuriuos ji turėjo tenkinti

Tačiau kad ir kaip bebūtų, niekas nepaneigs to, kad krikščionybė, kaip filosofija, yra ne tikėjimas apie virš debesų mus stebintį senolį virš debesų, bet apie skilusį ir kečiantį žmogų. Žmogų, kuris ir yra supriešintas tos “sukurtos” nuodėmės ir savo vertybių tikėjimo. Žmogų, kuris ieško vilties, kaip didžiausio išsigelbėjimo, nes anot paties Nietzschės tikėjimas yra netgi stipriau nei pats gyvenimas.

Tęsiant šią mintį svarbu suprasti, kad krikščionybė yra būdas per meilę rasti tą vienį savo viduje ir iš skilusio, dualistinio žmogaus apie kurį rašo ir Laurent Gounelle savo knygoje „Ir tu atrasi lobį, kuris slypi tavyje“, tapti susitaikiusiu ir laimingu žmogumi. 

“Dangaus karalystė” yra širdies būsena, o ne kažkas esąs “aukščiau žemės” ir ateinąs “po mirties”. Evangelijoje iš vis nėra natūralios mirties sąvokos: mirtis tėra tiltas, nėra perėjimas, jos nėra, nes ji priklauso visai kitam, tik tariamam pasauliui, turinčia tik simbolinę reikšmę. 

Nuodėmė, kaip baimė, sukurta žmogui valdyti, o gal veikiau drausti pažintį pasaulį. Knygoje  analizuojama Ievos ir Adomo bei pasaulio sukūrimo iš nuobodulio pozicija. Kuomet žmogus yra nukreipiamas iš išorinio pasaulio į vidinį pasaulį. Tam, kad nukreiptum į vidinį pasaulį, tu turi žmogų uždaryti kančios ir prasmės ieškojime. Tokiu būdu žmogų atriboji nuo išorinio pasaulį, o sąsajai tarp šių pasaulių tarpininku tampa vėlgi tas pats kunigas, kuris arba leidžia tau kažką (išgano, suteikia malonę), arba baudžia.

Tokiu būdu galima interpretuoti, kad tikėjimas palaužia laisvą žmogaus valią. Iš tiesų tam, jog rastum tikslą turi daug kovoti, daug atsisakyti, neužtenka tik tikėti, nes tikėjimas netaps tiesa. Atrasti tiesai reikia valios stiprybės apie ką ir yra Antikristas. 

“Malonumas” kaip įrodymas yra tik “malonumo” įrodymas – nieko daugiau; kas, po galais, nustatė, kad kaip tik teisingi sprendiniai suteikia didesnį malonumą nei klaidingi ir kad, remiantis išankstine harmonija, juos neišvengiamai lydi malonūs jausmai?  {,…} Reikia išsikovoti kiekvieną žingsnį tiesos link, reikia atsižadėti bemaž visko, prie ko prisirišusi mūsų širdis, mūsų meilė, mūsų pasitikėjimas gyvenimu. Tam reikia sielos didybės

Tikėjimas mus apgauna. Kiek dažnai save esame apgavę posakiais, kad štai, jeigu muša, tai myli, jeigu neduoda dėmesio, tai čia kančia dėl meilės ir panašiai. Galbūt Nietzschė norėjo pasakyti, kad vien tikėjimo neužtenka, nes tikėjimas būdamas atskirtas nuo Jėzaus ir būdamas tik menamas, tik menamai ir sprendžia bėdas. O galbūt taip tiesiog lengviau pabėgti nuo problemų ir jų sprendimų. Viliantis ir tikint. 

Tiesos niekas nežino. Kvaila kitaip manyti. Buvimas kankiniu neįrodo nieko – nei kad esi teisus, nei kad apskritai nieko. Ar atidavęs savo gyvybę tapai teisesnis? 

“Tiesa nėra tai, ką vienas turi, o kitas ne – taip galvoti apie tiesą galėjo nebent valstiečiai ar Lutherio tipo kaimiečiai apaštalai. 

Iš esmės tikėjimas yra įsitikinimai. Įsitikinimai trukdo pamatyti realybę. Pasiduodamas įsitikinimams atsisakai savęs. Turi būti nuolatinis skeptikas, kuris kvestionuoja ir klausia. 

“įsitikinimas yra kalėjimas. Jis neleidžia matyti toli aplink, neleidžia matyti po savimi

“tikintysis būtinai yra priklausomas žmogus – toks, kuris negali savęs traktuoti kaip tikslo ir apskritai negali užsibrėžti tikslų. “Tikintysis” nepriklauso sau, jis gali būti tik priemonė, jis turi būti sunaudotas, jam reikia to, kas jį sunaudotų. 

“kiekvienas tikėjimas pats yra savęs atsižadėjimo, susvetimėjimo sau apraiška 

Tokiu būdu įsitikinimais, kurie dažnai dar ir turi sukurtą motyvą iš kažko kilti mes save apgauname ir tikėdami paverčiame savo gyvenimą iliuzija. Melas pavojingas tuo, kad save apgauni ir nebematai realybės: to išorinio pasaulio. O patys įsitikinimai kartais būna tokie stiprūs, kad net gali ir kitą nužudyti.

“Esama klausimų, kur žmogui nedera spręsti apie tiesą, ar netiesą; visi svarbiausi klausimai, visos svarbiausios vertybių problemos yra anapus žmogaus proto…Suprasti proto ribas – tik šitai iš tikrųjų yra filosofija… {…} Žmogus negali pats savaime žinoti, kas yra gėris ir blogis, todėl Dievas išmokė jį savosios valios…” 

Apibendrintai turbūt būtų galima pasakyti, kad krikščionybė yra ne apie Dievą esantį danguje, bet apie žmogaus skylimą į gerą ir blogą, kas reiškia dualumą. Bet jeigu krikščionybė ir jos puoselėjama meilė yra būdas tapti tuo vieniu, kaip čia gaunasi tuomet, kad krikščionybė iš savęs tuo pačiu ir skaldo žmogų. Pirmiausia suskaldo, o vėliau bando apjungti ir sugrąžinti į neskilusį? 

Esu įsitikinęs, kad Antikristas knyga yra būtent kritika šito dualistininio žmogaus skaldymo sukuriant iliuziją, jog išties bando žmogų suvienyti ir padėti jam tapti vieniu. Dėl šios priežasties Nietszschė užsimena apie Budizmą kaip sveikesnę ir geresnę religiją. O renesansą  laiko tikrųjų vertybių ir išsivadavimo ir krikščionybės laikotarpiu, kas iš tiesų ir buvo ne degredavimas vykęs viduramžiais ir šiuolaikiniais laikais besislepiant už vystymosi kaukės. 

“… iš kiekvienos vertybės ji sukurpė jos priešybę, iš kiekvienos neteisybė – melą, iš kiekvieno padorumo – sielos niekšybę. 

Nietzschė mano supratimu pyksta ant krikščionybės už tai, kad ji po nuodėmes kauke paslepia ir tokius gražius jausmus kaip džiaugsmas, gimdymas. 

Krikščionybė trukdo žmogui pasiekti tikrąsias vertybės: sveiktą, grožį, sėkmę, narsą, širdies gerumą, dorumą, pagarbą ir padorumą. Būti drąsiu ir turėti laisvą valią. 

“Duodami tesiti Dievui, jie teisia patys; šlovindami Dievą, jie šlovina save; reikalaudami dorybių, kurias patys teišgali turėti – negana to, kurių jiems būtinai reikia, kad išliktų viršuje, – jie išdidžiai dedasi kovoją už dorybę, už dorybės viešpatavimą. 

“Naujajame Testamente ieškojau nors vieno patrauklaus bruožo: ten nėra nieko, kas būtų laisva, gera, nuoširdu, dora. 

Paryžius – labai vienišas meilės miestas!

Paryžius. Filmų, serialų, knygų ekranizuotas ir aprašytas. Tobulas meilės miestas.

Įsivaizduokite save ankstyvą rytą. Piko valandos. Jūs išeinate į Paryžiaus siaurą skersgatvį grįstą akmenimis. Keliaujate iki didesnės sankryžos ir čia dega raudonas šviesoforo signalas.

Dabar jums reikia padaryti tik vieną dalyką – įkvėpti. Ir užuosite tikrą Paryžiaus kvapą. Koks jis?

Prabangių moteriškų kvepalų aromatas jūsų nosį paglostys pirmiausia. Cigarečių dūmo prieskonis paaštrins pojūčius. O pralekiančių motorolerių benzino bei išmetamųjų dujų mišinys neleis pamiršti, kad esate nuolat skubančiame didmiestyje.

Atsikvepiate. Ir įtraukiate orą dar kartą.

Antruoju įkvėpimu visą šitą mišinį dar praskiesite šlapio asfalto ir žydinčių žalialapių medžių poskoniu.

Štai koks tas Paryžius piko valandą iš ryto.

Būtent šis kvapas mane užbūrė ir dėl to Paryžiuje lankausi nuolat. Tik vienas įdomus pastebėjimas, kuris privertė mane susimąstyti – kiek daug per porą metų tapome atsiskyrę ir vieniši žmonės.

Pamenu, kuomet Paryžius buvo pirmoji mano kelionė apskritai. Mane stebino paryžiečių mada po darbo ar per pietus užsukti į prižiūrėtus, išpuoselėtus parkus. Čia vakarinė dienos atgaiva leidžia žmonės atsipūsti ir tiesiog pabendrauti.

Dar dabar mintyse likęs įspūdis, kuomet porelės lyg per tuos romantinius filmus sėdi ant pievutės pasitiesusios languotą melsvo atspalvio dekį. Iš krepšių krentantis prancūziškas batonas, užkandžiai ir šypsenos veiduose.

Tokį vaizdą mačiau ir stebėjau prieš gal kokius šešerius metus. Ir labai nustebau užėjęs į tuos pačius parkus vos prieš porą metų.

Parkai nei trupučio nepasikeitę. Visur rusvas smėlis džeržgiantis batuose žingsniuojant. Aplinka tokia pat žalia, baltos ar pilkšvos paukščių nusėstos skulptūros. Tik pažvelgus į žmones apima keistas jausmas.

Keturiasdešimtmečiai žmonės sėdi vieni. Na, gerai ant suoliuko gal keliese. Per metrą. Vieni su ausinėmis ausyse stebintys praeinančius. Kiti įsikniaubę skaito knygą. Treti bėgioja. Dar kiti tiesiog naršantys išmaniuosiuose.

Bet visi jie vieniši. Nebėra tų porelių, tų šypsenų, tos bendrystės. Atrodo, lyg būtų kažkas nematomas sienas tarp jų paspendę. Ir visa tai per šiek tiek mažiau nei penkerius metus.

Kaip čia taip nutiko, kad Paryžius per porą metų tapo toks vienišas? Kas nutiko mums, kad nebenorime būti drauge? O gal mums tiesiog nepavyksta? Ar pavargstame nuo bandymų? Tiesiog nebenorime stengtis?

Apie nesustabdomą gyvenimo realybės upę

Gyvenimas šiaip jau yra įdomus dalykas. Jis teka lyg Nemunas. Nesustodamas. Nėra kliūties, kuri jį priverstų bent stabtelėti ar sulėtėti.

Na ir išties, vargu, ar galima būtų kalbėt apie upę, kaip tekantį daiktą. Ar logiška taip susieti? Bet ką dažniausiai pamatome pakrantėje pažiūrėję į upės dugną?

Rusvą, dažniausiai tokį nešvaraus rudo atspalvio smėlį ar žvyrą. Pavienius pilkšvus nugludintus akmenukus sau įsitaisiusius patogiai iki pusės susmigusius dugne. Akmenukai vieni didesni kriauklės dydžio, kiti mažesni kaip trupinėliai.

Įsivaizduokime, kad upė yra realybė. O akmenukas – tai aš (taip, taip – tu irgi!). Pro mane teka gyvenimas ir realybė tokia, kokia ji yra – visiems vienoda, objektyvi. Upė tai ta pati – nesvarbu kur pažiūrėsi ar dėsi pėdą.
Bet kiekvienas akmenukas tą realybę patiria savaip, nes kiekvieno jų vieta upės vagoje vis kitokia. Vieni daugiau iškilę virš smėlio, kiti mažiau. Vieni platesni ir stambesni, kiti lieknesni. Reiškia vieni daugiau pajaučia sraunumo upės, kiti mažiau. Vieni gauna daugiau šviesos, kiti mažiau ir t. t.

Kitaip tariant, nėra nei vieno akmenuko, kuris tą pačią upę “pajaustų” vienodai. Toks potyris, kuomet mes (ar akmenukas) tą pačią upę “jaučia” skirtingai vadinama tikrove.

O tikrovė tai nėra realybė. Realybė yra objektyvi ir visiems vienoda. Šlapia, srauni, nesustabdoma.

Tikrovė – tai, kaip mes pajaučiame tą realybę su savo pojūčiais, emocijomis, savo mąstymu.

Mūsų patirtis, mintys, išgyvenimai iš anksčiau yra lyg tų akmenukų skirtingos vietos, ar dydis, ar gylis.

Kiekvienas mes iš tiesų būdami toje pačioje realybėje jaučiame ją skirtingai. Dėl to turime skirtingą nuomonę į tas pačias temas ar įvykus.

Vienas mūsų stebi tą patį įvykį prie pat kranto, o kitas galbūt upės gelmėje. Nors ir matome tą patį, bet jaučiame skirtingai.

Ir iš čia dažniausiai ateina atsakymas, kodėl kyla konfliktai, nesutarimai ar kodėl tiek daug skirtingų nuomonių į tuos pačius klausimus. Tiesiog mes visi turime savo asmenines tikroves į tą pačią realybę. Deja, bet karais jos tokios skirtingos, kad neišvengiamai susipykstame.

Kaip pamatyti visiems vienodą tikrovę? Ar tai apskritai įmanoma?

Apie du senukus laukiančius automobilio

Man būnant santykiuose visada norisi bendruomeniškumo jausmo. Kuomet stoji kartu mūras su mūru ir kovoji. Eini per gyvenimą ir jo iššūkius.

Šiandien sėdžiu vieno automobilių gamintojo salone. Laukiu kol atliks aptarnavimą. Per dvi vietas nuo manęs susėdę du mieli seniukai. Abu šviesiai vasariškai apsirengę. Vyras nuplikęs. Su akiniukais, lininiais marškiniais. Moteris balta lyg pienas galva. Taip pat šviesūs marškiniai, juodos kelnės. Apsirengę paprastai, bet tvarkingai.

Juos radau čia jau atėjęs. Sėdi pasimetę, žvalgosi. Laukia. Mano automobilį tvarko jau pusantros valandos. Praeinantis konsultantas jiems sušunka, kad liko dar pusvalandis. Reiškia bus jie čia dar, kai išeisiu.
Matyt, jau pabodo ir nerimauja, kas čia bus. Matau akyse tą susirūpinimą. Ką tik manęs klausė, kiek valandų.

Ir taip miela. Atrodo kova nedidelė. Kartu pasėdėti kantriai porą valandų salone. Neturint laikrodžio, nežinant, kas čia bus, galbūt kiek mokėti reikės. Ir šiaip, matai, kad ne sau įprastoje aplinkoje jie. O svetima aplinka visada asocijuojasi su grėsme ar pavojais.

Bet sėdi. Ir kartu. Labai simboliška ir kažkas viduje suveikė man, kad šitoje, atrodo, paprastoje situacijoje pamačiau jos grožį. Norėčiau ir aš senatvėje kartu atlikti tokius paprastus dalykus. Tiesiog laukti kartu automobilio remonto. Norėčiau tai daryti ir neturėdamas laikrodžio, ir galbūt neramus, bet norėčiau, kad šalia manęs kažkas sėdėtų ir lauktų kartu.

Juk taip viskas paprasčiau tampa gyvenime, kuomet šalia tavęs tiesiog kažkas sėdi. Kartais tiek ir pakanka.

Kaip nupiešti žodžiais laimę?

Šiandien dar viena diena, kuomet esu laimingas. Sakyčiau, net savotiška palaima. Iš vidaus kylantis džiaugsmas ir laimė.

Galvojau, kaip aprašyti tą jausmą, kurį jaučiu. Širdies skausmą lengva aprašyti, nes skausmas, tai kai suspaudžia ir atrodo sprogs širdis. Atrodo širdis išsiverš pro šonkaulius ir pabėgs. Suspaudžia ir tą jausmą turbūt yra patyrę visi.

O čia atvirkščiai. Iš tos pačios širdies ir gelmės eina toks, kaip gerumas, ramybė ir atsipalaidavimas. Visas kūnas lengvas. Kvėpavimas gilus.

Džiaugiuosi, kad paklausiau visų aplink mane buvusių žmonių sakymo, jog reikia niekur neskubėti ir tiesiog sustoti bei nieko nedaryti.

Iš tikro paskutinius tris metus tik bėgau. Bėgau versle. Bėgau meilėje. Ir turbūt pirmą kartą per paskutinius metus sustojau pats to norėdamas. Atsitraukiau ir atsipalaidavau.

O bėgau net nežinau kur. Tiek daug ir tiek greitai bėgau, kad pamečiau kelią ir tikslą, kur link bėgu. Turbūt tai ir buvo didžiausia mano bėda, kuri privedė prie ankstesnių įrašų.

Bėgdamas nebesižvalgiau. Tikriausiai reikia rast balansą ir nuolat sustoti. Reikia apsižvalgyti ir pasižiūrėt, ar netyčia nebėgi kito žmogaus gyvenimo ir ar nebėgi klystkeliais.

Ir kartais tiek nedaug reikia iki tos laimės. Tiesiog sustoti.

Atsitiktinumai šiandien ir praeityje

Šiandien viena keisčiausių dienų mano gyvenime. Vyšnią ant torto uždėjo vakaro atsitiktinumai, tačiau apie viską nuo pradžių.


Pabudau. Nebejaučiau jokio skausmo. Nežinau, ar tiesiog vakar tiek širdis plyšo, ar kas. Bet pabudau. Ir nieko.
Nuo pačio ryto buvau kažkoks viduje laimingas.

Nebejaučiau nerimo, nebesijaučiau blogai ir nebeskaudėjo širdies. Nusprendžiau paklausyti jau keleto žmonių ir profesionalo patarimo, kad turėčiau iš tikro nieko neveikti. Rasti laiko tiesiog niekam ir nieko nedaryti: nei dirbti, nei ieškoti kažko naujo. Tiesiog nieko.

Nusprendęs, kad šiandien taip ir bus, ryte niekur nebeskubėjau. Atsikėliau. Susitvarkiau. Susidėliojau ilgai užtemptus namų ruošos darbus. Pasidariau valgyti. Nukeliavau į sporto klubą.

Sporto klube žinoma sutikau ją. Bet nejaučiau nieko. Lyg svetimas žmogus būtų. Žiūrėjau į laikrodį ir laukiau. Skaičiavau sekundes tarp pratimų. O ji po pat laikrodžiu vedė treniruotę. Galvojau, kaip keista, kad nieko nejaučiu.


Juokinga buvo gal tik tai, kad ji baisia arogantišku veiduku praeidavo vis pro mane ir net labas nepasakydavo. Juokinga, nes ne ji turėtų su manim nekalbėti, o aš. Juk ne aš dar šį savaitgalį miegojau su kita lovoj. Mintyse tik nusijuokiau ir dar pagalvojau, kad toks gyvenimas. Nieko gi nepakeisi.


Po sporto iki vienintelio šią dieną suplanuoto susitikimo skirto daugiau asmeniniam tobulėjimui nieko ir nepriveikiau. Spėjau dar nusiplauti automobilį, pasipildyti skysčio langų ir viskas.


Po to gavau knygą, kurią nusprendžiau skaityti čia ir dabar, nes neturėjau nieko, ko kitko veikti. Šovė į galvą mintis, kad reikia ją skaityti tiesiog įsitaisius sau kavinėje ir pietaujant. Taip ir padariau.


Nuvykau į savo mėgiamą senamiesčio kavinę, atsisėdau ir skaičiau. Gal pora valandų. Ir čia prasidėjo visos šios dienos įdomumas.


Kuo toliau, tuo labiau jaučiausi tiesiog laimingas. Laimingas iš vidaus. Laimingas ne iš išorinių veiksnių, bet tiesiog laimingas. Man patiko nieko neveikti. Patiko neskubėti. Patiko atsipalaiduoti ir apėmė toks jausmas, kaip tą dieną, kai tarp mūsų viskas nutrūko. Nors dar pusę metų po to bendravome iki vakar.


Jaučiausi tiek atsipalaidavęs ir pakylėtas, ramus iš vidaus, kad prisiminiau tą vasaros sekmadienį, kuomet maudžiausi jūroje ir jaučiausi lygiai taip pat. Atrodo, kad siela atsiskiria nuo manęs ir kažkur išskrenda ir kūnas lieka suglebęs, sugležęs ir atsipalaidavęs.


Jaučiausi šiandien tiesiog laimingas. Ir pabodus skaityti knygą išėjau pasivaikščioti po miesto senamiestį. Keliavau pro mūsų kalėdinę eglutę. Nusprendžiau paėjėti dar keletą žingsnių link netoliese esančio parko ir čia pat sustojau pasigėrėti upe bei vaizdu nuo savotiškos panoramos. (nenoriu išduot miesto).


Sustojau, stovėjau. Žiūrėjau į mėnulio apšviestą vandenį teliūškuojantį ir tekantį per akmenis nakties tamsoje. Tokia ramybė. Apsidariau, pastoviau dar keletą minučių ir nusprendžiau grįžti keliu, kuomet niekada nesu įėjęs arba bent jau įprastai nevaikštau.


Eidamas atkreipiau dėmesį, kad šalia stovi bažnyčia su įjungtomis šviesomis. Šios bažnyčios niekada nebuvau matęs iš vidaus ir lyg tarp kitko nusprendžiau užeiti. Patraukiau duris ir užrakinta. Keista, galvoju. Tačiau mažais žingsneliais pėdinu toliau.


Žiūriu, kad link tos pačios bažnyčios tik pro sekančias duris įeina moteris. Kažkaip net pats to nesuvokdamas nusprendžiau pasekti jos įkandin. Atidarau, o ten vyksta kažkokia įdomi bendruomeninė malda. Niekada su tokia nesu susidūręs.


Žmogus skaito ir prašo Dievo dalykų. Visi aplink ramūs, lyg hipnozėje kartu matyt mintyse galvoja apie tai, kas kalbama. Skaitinys pats toks, kuris tinka kiekvienam. Ir kaip keista, tik įėjus man į bažnyčią žodžiai kaip man.Apie meilę, Dievo meilę, apie ištikimybę, apie savivertę. Apie klystkelius ir apie santykius. Sustoju ir klausausi.

Begalo nustebau ir tada jau įsijungė protas. Negi tai įmanoma? Kad visą dieną nieko neveikčiau. Netyčia visai sau neįprastu laiku, neįprastoje vietoje, neįprastu maršrutu keliaujant užeičiau į bažnyčią, kurioje niekada nesu buvęs ir gaučiau atsakymus ar patvirtinimus, kurių ir norėjau?


Protas pradėjo dėlioti schemas ir sutapimus. Toks pats jausmas, kaip tą dieną, kuomet atsitiktinumas nulėmė, kad nutrūko tarp mūsų ryšys. Atsitiktinumas tai, kad aš apskritai čia atsidūriau. Juk ką tik čia net nebūčiau užėjęs, jei ne ta moteris ėjusi pro šalį ir parodžiusi pati to nežinodama man kitas atviras ir atrakintas duris.


Apskritai visa ši diena atsitiktinumas. Atsitiktinumas, kad ten atsidūriau. Ir atsitiktinumas, kad gavau tuos žodžius būtent tą minutę, kai įėjau pro duris. Atsitiktinumas, kad tą renginį veda tie patys žmonės, kurie vedė man katechumenato mokymus. Tiek daug visko, kad net keista.
Kartais pagalvoju, kad galbūt Dievas iš tikro yra.

Protas mano tapo smalsus, todėl palaukiau, pasiklausiau, kas čia vyksta ir pradėjau analizuoti aplinką. Žmonės savotiškai medituoja, nusiramina ir atranda save tokios bendrinės maldos skaitomos principu. Man visai patiko.


Prie to džiaugsmo ir laimės, kurią šiandien patyriau ramybė ir nusiraminimas dar tik prisidėjo ir padarė iš vis mane ramų. Visiškai atsipalaidavusį. Netgi labiau nei prieš pusvalandį skaitant praktiškai vienam knygą kavinėje.
Stoviu. Žiūriu, kaip žmonės meldžiasi. Kiti keliauja išpažinties.

Niekada nesu susidūręs su tokia situacija, tad viską stebiu smalsiai. Analizuoju, kas per žmonės. Bandau nuspėti, ko jie čia atėjo. Ko siekia, ar tai jiems padeda ir kt.

Baigėsi išpažinčių eilė. Kunigas išėjo ir atsisėdo. Žiūriu, moteriškės prieina prie jo. Matyt, kunigiškajam pokalbiui ir palaiminimui. Taip ir yra. Ir čia vėl įsijungia mano protas.

Aš turiu klausimų kunigui ir apskritai Dievui. Kodėl taip nutiko? Kodėl man darant ir pasirinkus tą rugpjūčio sekmadienį teisingai, Dievas vis dėlto nusprendė padaryti ir išskirti mumis. Kodėl Dievas darė tuos keistus sutapimus jau po to rugpjūčio sekmadienio, kad mus išskirtų?

Pavyzdžiui, tokie juokingi likimo vingiai. Vieną pirmadienį buvau itin pavargęs, todėl nebedavažiavau iki savosios namų. Sustojau pas save. Nusprendžiau numigti porą valandų. Po to atsikėlęs nuvažiuoti ir jau miegoti iki ryto. Būtent tą vakarą priėjo naujasis jos meilė ar žavesys ir paklausė, ar jinai laisva vakarienei. Jis žinojo, kad mes kartu draugaujam ir esam. Netgi tam tikrais momentais stebėjo mano socialinių tinklų paskyras. Bet kodėl būtent tą vakarą jis priėjo?


Kitas atsitiktinumas, kuomet jau pykomės prieš tas 4 savaites tai, kad ji tiesiog susapnavo jį. Susapnavo, kad jis ją apkabina ir jie kartu laimingi. Tą rytą ji man liepė susirinkti daiktus ir iškeliauti iš jos namų. Va tiesiog taip. Vėl atsitiktinumai?


Ir galvoju, jeigu jau aš čia atvykau netyčia, tebūnie ir atsitiktinai, kodėl gi man tų klausimų neuždavus. Palaukiau ir aš savo eilės. Trumpai nupasakojau savo istoriją ir iš esmės tai, ką rašiau vakarykščiame įraše čia ir patirtus atsitiktinumus. Ir žinotą ką? Gavau ne tik turbūt nuoširdžiausią ir tikriausią palaiminimą, bet ir atsakymus, kurių man taip reikėjo.


Ir mintis pabaigai. Ar atkreipėte dėmesį, kad visuomet, kai kunigas jus laimina – jo rankos šiltos. Niekada nėra buvę, kad rankos būtų šaltos. Ar čia irgi atsitiktinumas?

Galų gale baigėsi dar viena mano meilės istorija.

Dar vakar rašiau ir retoriškai klausiau, ar tu dar myli mane? Rašiau net nežinodamas, kad už poros valandų gulėsi viešbučio kambaryje. Tavo nuogą kūną dengs tik baltas chalatas ir koketiškai pozuosi Instagram su vyno taure. Net nenumaniau. 

Ir plyšo širdis man galutinai. Jeigu jau žinojau, kad viskas baigta ir bandžiau susivokti paskutines 3 ar 4 savaites, o gal netgi paskutinius porą mėnesių, šio paskutinio tavo žesto nebeiškenčiau. 

Neturiu nieko prieš tave. Tu mane išgelbėjai iš nelaimingų santykių, kuriuose mane buvo pavertę kilimėliu kojoms šluostyti. Aš tave vis dar myliu ir negaliu paleisti, nes skauda. Skauda susitaikyti su tuo, kaip greitai tu mane iškeitei į kitą. 

Ir taip, nemažai kaltas čia ir aš. Ir mano charakteris. Ir mano gyvenimo būdas ir kita. Bet ar tu pagauni ir save ir prisimeni save? Ar nepamiršti, kad nebūna vieno kalto, o šioje situacijoje mes abu kalti. 

Tu manęs nepriėmei toks, koks aš esu. O aš tave priėmiau. Priėmiau tave tokią, kokią buvai. 

Užmerkiau akis į narkotikus, kuriuos buvai beradėjusi vartoti blogos kompanijos apsupta. 

Užsimerkiau tam, kad dar rugpjūčio 16 dieną rašei savo buvusiam sugulovui iš Vilniaus, kaip tu jį myli ir kaip jis tave sužavėjo. Nors mes su tavim jau miegojom nuo liepos paskutinės savaitės. 

Užsimerkiau tavo koketiškumui per praėjusius Naujus metus, kuomet atvirai iškirpte ir savo krūtine flirtavai su kitu kviestiniu svečiu. 

Užsimerkiau matydamas, kad tu dar jauna ir tau dar norisi palakstyti ir gavus vaikino dėmesį tiesiog mėgaujies juo. Ar pameni, kaip įsiveldavai į situacijas, kuomet šalia sporto klubo tau užstatydavo automobilį? Ar pameni, kaip už užpakalio grabinėjo kiti sporto klubo klientai? Tuomet šaukdavaisi manęs, prašydavai, kad ateičiau į darbą ir apsaugočiau. 

Užmerkiau akis ir tam, kad rugsėjo/spalio mėnesį buvai susitikusi su kitu vaikinu iš Alytaus ir jam net pati kišai ranką, kad tave paliestų mūsų santykių pradžioje. 

Užsimerkiau ir tam, kad katučiu plojai vasario mėnesį savo naujajam dabartiniam sugulovui. 

Aš tave sugebėjau priimti tokią, kokia tu buvai. Pamilau tokią tave ir tokį kūną, koks buvo. Tau atrodė kitaip, tu nuolat dėl priekaištavai, bet iš tiesų tai pamilau tavo esybę ir asmenybę, o ne išorę ar šiuos dalykus. Priėmiau ir užsimerkiau viskam. 

Ir šiandien mano bičiulis pasakė gana teisingą frazę. Kad ko aš tikėjausi iš tokių santykių. Juk tu ta mergina, kuri vakar miegojo su Vilniaus banditu, šiandien miegojo su manimi, ryt miegosi su savo naujuoju automobilių dealer’iu, o poryt miegosi dar su kitu. Taip, kaip vakar tave dulkino viešbučio kambaryje nepraėjus nei porai savaičių nuo išsiskyrimo su manimi, taip aš tave dulkinau savo laivo kajutėje tau nespėjus išsiskirti su Vilniaus banditu.  

Ir tai niekuo nesiskiria nuo tiesiog išdavystės, kurios tu taip pati bijai ir nenori dėl kurios palikai savo buvusįjį po 7 metų ar mane tiesiog dėl rasto nereikšmingo susirašinėjimo.

Ir tai liūdna tiesa, kad ir kaip tu tai neigtum, pasižiūrėjus į tai, kam aš akis užmerkiau, panašu, kad tai yra visiška tiesa. 

Taip, čia ir mano kalte, nes man būtent tokios ir reikia. Man reikia merginos į kurią visi sporto klube žiūrėtų ir žinotų, kad ji mano. Man reikia, kad ji būti graži, protinga, skoningai apsirengusi ir pasitikinti savimi. Taip, tu tokia ir buvai, ir esi. 

Ir šiandien, kuomet nepraėjus 2 savaitėms tu guli kito glėbyje viešbutyje, man norisi tikėti, kad su manimi buvai ne dėl to, kad plukdinau tave kateriu, kad kiekvieną savaitę ėjome vakarieniauti beveik kiekvieną dieną į restoranus. Paryžius (nors pasirodo tau ir tai neįtiko?), koncertai, pramogos, dėmesys ir visa kita. Galbūt tau tik to iš manęs reikėjo ir galbūt aš tave taip gydžiau nuo tavo nelaimingos meilės ir praeitos išdavystės. Gal. 

Liūdna ir pikta tik, kad per tą laiką aš pamilau tave ir tavo esybę, o tu palikai mane dėl menkniekio nesulyginamo su tais dalykais, kuriems aš užmerkiau akis matydamas tave ir mylėdamas tave. 

Esu tau dėkingas už tai, kad išgelbėjai mane nuo mano praeities santykių, kurie tiesiog būtų sužlugdę mane. Taip, stovėjau ant geležinkelio tilto tuomet pasikabinęs virvę. Tu apie tai net nežinojai. Stovėjau daug kartų. Būdama šalia sugebėjai mane ištiesti, pastatyti ant kojų. Esu tau už tai dėkingas, kad ir kas bebuvo. 

Tikiuosi, kad ir tau gera buvo su manimi bent jau tuos pusantrų metų iki kol pradėjome pyktis ir tau pasidarė bloga su manimi. 

Nežinau, ar galiu atleisti už tavo paskutinius žodžius, kuomet paklausei manęs, ką aš tau kaip vyras galiu duoti? Taip, šiais laikais, kad turėtum žavią puikiai atrodančią trenerę turi būti ir pasportavęs, ir turtingas, ir žavus ir dar fainas, mielas ir nuostabus. Deja, mano augantis verslas nevisuomet generavo tiek, kiek norėjau, bet aš stengiausi. O iš visų dalykų labiausiai tau padovanojau savo širdį balto akmeninio berniuko laikančio raudoną širdutę pavidalu. 

Nepavyko, ji sudužo. Ir tai vienintelis dalykas, kurį tau galėjau duoti ir daviau. Nieko kito, nes visa kita iš esmės nereikšminga. Suprantu ir tavo pasakymą, kad „tokia, kaip aš apskritai, neturėčiau dirbti“. Taip, deja, tokia realybė, tik sunku tai padaryti, kuomet pati mergina uždirba 2000 EUR per mėnesį. 

Aš buvau pasiryžęs kartu statyti viską su tavimi ir tikėjausi, kad tu būsi mano gyvenimo draugė. Aš tebebūsiu vienintelis vyras, kuris skaitė tavo lovoje  savo parašytą knygą po sekso. Aš tebebūsiu vienintelis toks vyras gilus ir mylėjęs tave taip, kaip niekas kitas nemylės. Visiems kitiems, kaip ir tam banditui, tu būsi tik prekė ir laikinas žaislas. Man galų gale tu buvai meilė, kuria tikėjau. 

Pykstu už tai, kad sakei, jog nori vaiko, o kuomet ta proga atsirado – tu iškart pasakei, man vaikas viską sugadintų. Juk tu pati nuolat kalbėjai, kad nori vaiko, kad  nori šeimos. Kaltinai mane, kad aš to nenoriu ar dar nepasirengęs. Kuomet atsirado proga, tu iškart pasakei, kad nieko nenori, kad susiradai gydytojus, jeigu kas ir pan. 

Pykstu, kad išdavei mane galų gale su tuo pačiu vaikinu su kuriuo susipažinai dar vasario mėnesį būdama su manimi. Mes draugavom dar beveik visus metus. Ir dalis tų santykių buvo gražūs, tik po to jau kaltinai mane viskuo. 

Pykstu, nes tau vėl reikėjo paprastesnio ir ne tokio kaip aš. Galbūt tu teisi, galbūt mano charakteris sunkus. Galbūt aš tau nepadėjau namų ruošoje gyvendamas beveik pas tave nes dirbau 12 val. per parą tam, kad sutaupyčiau ir galėčiau leisti tą laiką tiek prabangiai, kiek mes abu norėjom. 

Pykstu, kad kuomet ant laivo denio antro pasimatymo metu  antrame aukšte paklausiau tavęs, ar galiu pasitikėti tavimi. Tu tada atsakei, kad taip. O aš tada ir klausiau, ar įskaudinsi mano širdį ir paliksi. Ir palikai. Ir skauda. Be galo. 

Aš tau sakiau dar pačioje pradžioje, kad pabaiga bus tokia, jog tu susirasi kitą, o aš liksiu sudaužyta širdimi. Pameni? Šiandien būtent ta diena. O tu netikėjai manimi. Bet aš tave vis dar myliu.

Suprantu, kad ir aš įskaudinau, bet ta meilė yra tokia, kad širdis atrodo išlips pro kraštus. Meile, kurios nežinau, ar patirsi ir galėsi pajausti dar kada. Norėjau, kad priimtum ir pamiltum mane tokį, koks buvau aš. Deja, tas paveikslas, matyt, pasirodė per daug tamsus ir negražus. 

Tu jau esi knygos dalis. Atsimink mane, kaip tą su kuriuo gyvenai lyg knygos istorijoje. 

Taip, man skauda. O tu ar myli dar mane?

Ilgai galvojau šį įrašą paviešinti dabar, ar po poros mėnesių. Kodėl? Nes kai išsiskiri dažnai darai viską tam, kad neparodyt, jog tau skauda. Norisi parodyt, kaip man gerai be tavęs, kaip man gera būti vienam ar dar ką kitą, kad tu žinotum, jog nieko ir nereiškei.

Bet tiesa dažniausiai būna kitokia. Nežinau, kas sukasi tavo galvoje šiandieną. Nežinau, ar naujoji meilė tau suteikia džiaugsmą ir tai nuo ko tu bėgai su manimi. Nežinau.

Žinau, tik vieną. Mano širdutė vis dar nerami. Tu prieš metus sėdėjai su manimi automobilyje. Stovėjom įstrižai vienos ligoninės aikštelės. Virš automobilio kapoto buvęs šviestuvas mus apšvietė. Šalta balta šviesa ėjo nuo kapoto aplink automobilį.

Pameni, sakiau, kad šį vakarą atsiminsiu visą gyvenimą. Tai va, nepamiršau.

Ir šiandien galvoju, kad tu matydama tuomet, kaip aš jaučiausi išsiskyręs su savo tuometine meile ir palaikydama bei išklausydama mane, turėtum suprasti, kaip jaučiuosi aš šiandien.

Jaučiuosi beveik taip pat, tik šįkart daugiau pykčio. Pykčio ant gyvenimo ir likimo, kad per tokį trumpą laiką man du kartus nutiko tas pats.

Sustojau ką tik rašyti. Pakėliau akis į viršų. Matau tamsiai rudas naktines užuolaidas, šiek tiek prasiskyrusias. Galvoju, koks tikslas šio įrašo? Ar jis ką nors pakeis? Turbūt, kad ne. Tai tik dar viena apgaulė man pačiam.

Prisimenu, knygos Vienuolika minučių pabaigą. Kuomet įsimylėjėliai galų gale netikėtai susitiko oro uoste ir po to jau niekada nebeišsiskyrė. Čia kaip ir su tuo laukimu kavinėje apie kurį jau rašiau. Norėčiau laimingos pabaigos. Tik ar ji realiame pasaulyje būna?

Taip, man skauda. O tu ar myli dar mane?

Juk nei vienas neįsivaizduojame savo gyvenimo taip..

Šiandien teko atsidurti netikėjote situacijoje. Apie 22 val. vežiau savo artimą bičiulį namo, kuris gyvena šiek tiek už pagrindinio didmiesčio, kuriame būname. Važiuojame ir staiga pamatome jo pagalbinį darbuotoją: visą tiek sušalusį, kad net dreba pėdinantį šaligatviu.


Pasirodo, jis jau nuo 16 ar 17 val. dingęs be žinios. Atlikęs pagalbinius darbus objekte dingo be žinios užgėręs. Ieškojo kolega jo po visą kaimą išvažinėdamas visas didesnes ir smulkesnes gatveles, bet taip ir nerado.


O dabar 22 val. kaip tyčia mums grįžtant pastebėjome. Žinoma, sustojome, nustebę, klausiame, kur jis buvo dingęs. Žmogus tik atsako „ai…“.


Visas išsipurvinęs, juoda sovietine odine striuke apsirengęs. Batai vasariniai pilkos spalvos keda. Be šaliko ir kepurės. Virš 50 metų, šiek tiek barzdotas ir jau nemažai prablaivėjęs. Kelnės murzinos jau pridžiuvusio molio, ant nugaros taip pat dryžiai tamsiai rusvų žemių.


Draugui sakau, kad tikrai nevešiu jo tokio. Juk visas murzinas ir išsitepęs. Kolega greitai nubėga iki savo namų netoliese. Paėmęs kažkokį gelsvą skudurą atneša. Veikiau greitu žingsniu parbėga. Paklojame. Įsodiname ir važiuojame.


Važiuodamas pasisuku į pražuvėlį jau šiltai įsitaisiusį. Matau, žmogus visiškai be vilties. Sušalęs. Tiesiog sėdi. Nešneka. Mes juk nepažįstami. Ir, galvoju, bet juk mes nei vienas būdamas mano metų negalvojame, kad baigsime savo gyvenimą būtent taip?


Juk tikrai nei vienas neįsivaizduojame ir nesvajojame dirbti pagalbiniu darbuotoju, kuris prisigeria, dingsta ir 6 val. nežinia kur blaškosi kaime prie 0 laipsnių temperatūros.


Juk ne. Juk nei vienas to nenorime, bet kaip tada žmonės atsiduria tokiose situacijose? Ar aš pats judu link tokios situacijos?


Kas turi nutikti gyvenime ir kaip susidėliot gyvenimas, kad tu galų gale baigtum jį būtent taip?

Žmogus visuomet turi pasirinkimą

Žmogus visada turi pasirinkimą, kaip elgtis ir ką padaryti. Kaip ir Dievo analogijoje su Ieva ir Adomu. Jie abu turėjo pasirinkimą atkąsti obuolį ar ne. Taip kiekvienas žmogus visuomet be išimties turi pasirinkimą, kaip elgtis.


Dažnai klausiame savęs, kas bus jei kažką prarasiu. Atsakymas čia paprastas. Ar nori pasiekti savo svajonę ir gyventi joje? Ar ne? Ar jei paaukosi šitą konkretų dalyką dėl to, kad gyventum savo svajonė ši auka verta to?


Kitaip tariant, neprarasdamas ir neaukodamas nepasieksi savo svajonės. Turi atsisakyti nereikšmingų dalykų, kad tavo svajonė virstų realybe.